Piadas do Cacupé

Primeira noite de casados nos dias atuais

2011-11-30T11:10:00.001-02:00

Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Lobo Mau estressado

2011-10-13T22:39:00.002-03:00

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho…
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho…
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro… Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho…
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no c…, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa!!!

O segredo do Teorema de Pitágoras!!!

2011-10-13T15:07:00.000-03:00

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa em flagrante e matou os cinco, que faziam uma orgia.
Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu seu terreno ao meio. Dum lado enterrou apenas sua esposa. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado igual, dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao que ele enterrou sua esposa.
Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:
O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes ...

Que merda! Se me tivessem ensinado assim, nunca teria esquecido o teorema de Pitágoras !!!

A Fazenda de Herança

2011-08-10T11:14:00.000-03:00

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto em seu leito de morte:

- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica??
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- No Facebook!

"Morrendo" e Aprendendo!!!

2011-08-03T10:43:00.000-03:00

Velhinho, está no hospital, nas últimas... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.

E o velhinho... nada.Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?

O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!

PORRA ...

2011-07-30T10:54:00.000-03:00

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: FODA-SE
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito ! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado" !
O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso ... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
Foi promovido, claro ...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP !
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

Médico Fofoqueiro

2011-07-30T10:51:00.000-03:00

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... .. perguntou a moça
- Médiquim fí da puta...Já andou espaiano meu pobrema!

Visão de sexo entre homens e mulheres

2011-07-11T13:55:00.000-03:00

Duas esposas conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e nao tinha luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Xecápi do mineiro

2011-06-29T11:16:00.000-03:00

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito.. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar??? Queria nada... ele engravidou a moça...

Que tal um 68?

2011-06-29T11:13:00.001-03:00

O cara chega em casa... cansadão!
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, pula no pescoço dele e fala:
- Benhê hoje eu estou a fim ! Vamos fazer um 69 ?
- Pô amor tô cansadão. Que tal 68 ?
- 68 ? Como é que se faz um 68?
- Você faz em mim e eu fico te devendo uma.

Uma frase pode mudar tudo...

2011-06-22T13:03:00.000-03:00

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

Advogados não são fáceis, mas médicos são piores...

2011-06-20T21:46:00.000-03:00

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO."
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lazarento!

Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...

- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

O padre e o secador!

2011-06-19T14:16:00.000-03:00

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

-Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
-Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
-É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
-Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
-O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
-Pode passar, Padre! O próximo…

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Aeromoça apressada

2011-06-14T14:19:00.000-03:00

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

Nunca discuta com uma mulher que lê

2011-06-13T19:05:00.000-03:00

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.

Chega um tenente da guarda ambiental do parque, em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:

- Bom dia madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.
- Mas eu nem sequer a toquei! diz o tenente da guarda ambiental.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento!
- Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.

Moral da história:
Nunca discuta com uma mulher que lê, pois certamente, ela pensa!

O bebê magrinho e o pediatra

2011-06-10T13:58:00.000-03:00

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê toma leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios..
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado;
Inconformado chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
Mas adorei ter vindo..

Aprenda a dar presentes

2011-06-09T11:24:00.000-03:00

Três filhos saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.

O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe...".

O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho com motorista.".

O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler.
Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100, 000.00 para o mosteiro, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro".

Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha...".
Segundo: "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado...".
Terceiro: "Querido Marvin, você foi o único filho que teve bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigada.

O técnico e o Psiquiatra!

2011-05-29T10:30:00.000-03:00

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão que se arrasta de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga...
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...
- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa porra de internet aqui!!!

Teste de Visão!

2011-05-26T21:11:00.000-03:00

Som do sexo!

2011-05-26T21:07:00.000-03:00

Comentários na fila do caixa de uma padaria...

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto cá da padaria!

BINGOOOOOOOOO !!!!!!

2011-05-23T13:59:00.000-03:00

Maria voltou lá pelas três da madrugada...
João (o marido) começou a mexer nas coisas da mulher e encontrou um colar de diamantes.
- Maria, o que é isso?
- Ganhei no bingo!!!
João não acreditou, mas como não queria encrenca, acabou engolindo a desculpa...

Dias depois, Maria chega tarde de novo, e com outra jóia caríssima...
João torna a perguntar onde ela tinha conseguido a tal jóia:
- No bingo, claro! Acho que é o meu mês de sorte...
E o João, cada vez mais indignado, porque ela sempre chegava tarde, e com jóias e dinheiro "ganho no tal bingo"

Certo dia, Maria tomava seu banho para ir ao bingo e.... acabou a água ! !
–João, você me traz água pra eu acabar de tomar banho?
O maridão vem... e traz uma canequinha com água para ela, que retruca: -João!! Como eu vou me lavar, só com essa canequinha d’água?
João:
- LAVA SÓ A CARTELA!

Uma Loira sempre Pode te Surpreender

2011-05-21T12:50:00.001-03:00

Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam num curso para a Polícia Federal.

Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
- Bem... é que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E, rapidamente, acrescenta: pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.

O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!

Como as brigas começam

2011-05-18T12:48:00.000-03:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Recebi isto por e-mail e repassei para minha esposa . . . .
Aí a briga começou...

O jeito brasileiro de fazer ( ou não) as coisas

2011-05-11T13:06:00.002-03:00

Em Lisboa:

Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português.
Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua residência. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90..., entendeu?
- Sim.

Em Brasilia:

Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

Joãozinho cresceu e ficou fino!

2011-05-06T16:51:00.002-03:00

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!

Na aula de Relações Humanas, a professora perguntou aos alunos:
- Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
- Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
- Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação! Vamos ver... Marcelo e você, o que diria?
- Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
- Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
- E você Joãozinho? O que diria?
- Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."

De onde vêm os bebês ruivos?

2011-05-04T23:26:00.002-03:00

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!"disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!"insistiu o pai."Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem,"disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"
O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

E chegou um novo Padre na paróquia...

2010-11-06T11:25:00.000-02:00

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um "fdp".
22) Quem peca vai para o inferno; e não pra "pqp".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada
... E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como rtavecão de vestido", era eu.

Lula na Inglaterra (esse é o nosso Presidente…rs)

2009-10-07T22:53:00.000-03:00

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.
Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.
Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada… o bebê é o Tony Blair!

Semelhanças entre os homens e os computadores

2009-10-07T22:51:00.000-03:00

* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.

Não tenho nada com isso, recebi por e-mail…rs

A Loira esperta

2009-09-27T08:54:00.000-03:00

Uma loira muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.
E, fitando os dois empregados Responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…

Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa.
Inteiramente abestalhado, o ‘croupier’ acionou a roleta.
Assim que a roleta parou, ela Começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers..

Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos.
Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu? E o outro:
- Eu não… Pensei que VOCÊ estivesse olhando…

Moral:
Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!

Vidente filho da P#$%

2009-09-27T08:51:00.001-03:00

Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama…
No dia seguinte tia Suzana morre.

Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo…
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas… não consegue dormir.

No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Marcia… Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde,chorosa:
- Você acha que foi o pior… E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:
melhor corno que defunto

Chapeuzinho Vermelho nos tempos de hoje

2009-09-22T10:25:00.002-03:00

Bodas de Ouro com porrada

2009-09-22T10:23:00.000-03:00

O casal de velhinhos sentados no banco do jardim pensativo.
De repente a velhinha vira um tapão na cara do velhinho e diz:
- Isso foi pelos 50 anos de sexo ruim.
O velhinho fica pensativo, e de repente vira uma bordoada na cara da velhinha e grita:
- E isso é por você saber a diferença !

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!

2009-09-22T10:21:00.000-03:00

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo: Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu… E ela se tornou muito rica.

2º Desejo
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Enfim, o 3º desejo
Mulher: Quero ter um enfartezinho bem pequenininho… só um susto!

Aumento salarial rápido

2009-09-18T22:03:00.000-03:00

Num ônibus lotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!?
- Calma, minha senhora. Não é o que estás pensando. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porquê???
- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais…

Pintômetro

2009-09-18T21:44:00.000-03:00

Agora você tem uma ferramenta para medir sua ferramenta:

Da série: “Maravilhas das invenções que não sabemos como conseguimos viver sem até hoje”.

(Adulto) Um pastel e uma coca!

2009-09-18T21:42:00.000-03:00

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais pecados e respectivas penitências.
A freira, muito solícita, concordou.
A primeira pessoa que se ajoelhou para ela atender, foi uma bichinha,que já foi logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre, disse:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cú, padre…
A freira horrorizada foi procurar na lista de pecados, mas não encontrou nada sobre dar o cú. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença e saiu à procura do padre.
No caminho, encontrou o coroinha e perguntou:
- O que o padre dá pra quem dá o cú?
O coroinha respondeu:
- Pra mim dá um Pastel e uma Coca!

O uso da vaselina

2009-09-18T16:59:00.000-03:00

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
-… Na maçaneta da porta ? ! ? !
- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Aprendeu?!?! Mente poluída!

A importância de ter UNIMED… aff

2009-09-18T16:55:00.000-03:00

Um fiscal do Ministério da Saúde estava visitando um hospital.
Acompanhado pelo diretor, ele passa por um quarto e um homem masturba-se ferozmente.
A situação era meio constrangedora e o fiscal pede uma explicação ao diretor do hospital, então ele explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia, para evitar que seus testículos explodam.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita.
Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão bem conceituado como este, irrita-se o fiscal…
O diretor responde:
- É o mesmo problema do paciente anterior, só que este tem Unimed…

Assim são as Licitações

2009-09-18T16:42:00.000-03:00

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empresas:
Uma alemã, uma americana e uma brasileira.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
Mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ?!? - espantou-se o prefeito: - É demais !!! Por quê ?!?
- Três para mim,
- Três para você,
- E três para o alemão fazer a obra…

- Feito!!!

10 Mandamentos dos Médicos do SUS

2009-09-18T16:26:00.000-03:00

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;

2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez ‘ahn’, dê BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!

10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA…
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!

Você Sabe Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?

2008-09-19T00:16:00.001-03:00

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros!

DISCURSO OLÍMPICO DO PRESIDENTE LULA

2008-09-17T13:38:00.000-03:00

Lula inicia seu discurso de saudação aos nossos atletas que voltaram dos jogos olímpicos.

Começa a ler e diz:
- Ooooo. Ooooo… Ooooo!!

Imediatamente chega um assessor e cochicha:
- Excelência, estes são os anéis olímpicos do cabeçalho, seu discurso está mais embaixo.

Depois de 20 anos de casamento

2008-09-17T01:53:00.001-03:00

Marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te.

Responde a mulher:
- Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir.

Sogra FDP

2008-09-10T10:00:00.000-03:00

Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!!!
O policial se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não; só quando bebe...

Vendedor de SEXSHOP...

2008-09-09T18:37:00.000-03:00

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sexshop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
Ela disse:
- Quanto custa aquele consolo branco?
Ele respondeu:
- R$ 70,00
Ela: - E quanto custa o preto?
Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.
Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
- Quanto é aquele consolo preto?
Ele: - R$ 70,00
Ela: - Quanto pelo branco?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta:
- Quanto custam esses consolos?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Huuummm... E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
Ele: - Bem......., esse é um consolo muito especial... Ele custa R$ 330,00.
A loira pensa por um momento e responde:
- Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu.
Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
- Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
- Acho que me saí bem, vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.

Visita Presidencial

2008-09-09T18:36:00.001-03:00

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

Este é o Ministro da Saúde,
Este é o ministro da Educação,
Este é o ministro da Cultura,
Este é o Ministro da Justiça...

E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde,
Este é o Ministro da Fazenda,
Este é o Ministro da Educação,
Este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura Lula começa a rir:
Desculpe, Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:
Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, EU NÃO RI...

Frases que já cansaram a nossa paciência

2008-09-07T14:36:00.000-03:00

* A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando
já é tarde demais)

* Aceita ticket?

* Até vou com você no motel, mas não vou tirar a roupa. (???)

* Bem, amigos da Globo.

* Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor
não vai estar querendo…

* Brasil irá retornar com seu programa espacial (Gulp!!)

* Cabe mais um?

* César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)

* Como você cresceu?!! (Tiazona chata)

* Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!

* Domingo, domingo, Legal!!!

* Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente
ao ponto de ônibus)

* Está lotado!

* Estou grávida! (Ui!!!)

* Gasolina sobe …% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)

* Hoje não estou a fim.

* Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)

* Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)

* Mais 3 dias internado e você ficará novo!

* Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)

* Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau
que já te deve 763,00 há mais de ano)

* Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)

* Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?

* Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.

* Minha família quer te conhecer.

* Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.

* Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)

* Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)

* Nunca antes, na história deste país…

* O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.

* O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o
Horário Eleitoral Gratuito.

* Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.

* Oh loco meu!!!

* Paga hoje que na próxima eu compenso.

* Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?

* Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)

* Posso passar na sua frente, é só um volume.

* Posso te dar o troco em balas?

* Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)

* Quanto custou?

* Rubinho está lento na pista!

* Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.

* Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)

* Seu pneu está murcho. (antes de um pé d'água)

* Seu saldo é insuficiente.

* Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.

* Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)

* Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)

* Só tem Skol.

* Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).

* Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que
você é noivo)

* Tá ligado?

* Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por
homem/chato/ filão/tagarela/ bebum Sim, você jogou pedra na cruz)

* Tem troco pra 100,00?

* Tenham todos um ótimo final de domingo.

* Tô precisando de um favor seu!

* Vende fiado?

* Você bebe, heim?

* Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)

* Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?

* Você se importa que eu fume?

* Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?

(recebi por e-mail)

Encontro Feminista

2008-09-07T14:35:00.000-03:00

Estava acontecendo um encontro feminista mundialmente conhecido. Uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiências com seu marido. Jennifer contou a seguinte historia:
"Ontem eu cheguei em casa e fui logo falando para o John que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria cortar a grama e ele que iria fazer os hamburgers. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava cortando a grama, fazendo os hamburgers e a casa estava um brinco"
O publico foi ao delirio. Motivada com toda a empolgação, Frida, uma alemã, foi para o palco e disse:
"Ontem eu fiz a mesma coisa. Eu falei para o Hans que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria fazer os chucrutes e ele que iria comprar as cervejas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava na cozinha fazendo os chucrutes e tudo estava bem arrumadinho"
A plateia ja nao se aguentava mais, quando subiu a brasileira e disse:
"Meu nome e' Bianca e eu também fiz isso com meu marido. Eu cheguei para o Beto e disse que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa e ele que iria lavar suas cuecas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu também não vi nada, no terceiro dia e' que o meu olho começou a desinchar e eu pude ver melhor."

A necessidade de ser pontual

2008-08-27T20:00:00.001-03:00

Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar um presente e proferir algumas palavras de despedida a ele.
Como o político se atrasara, o sacerdote decidiu falar um pouco com os presentes para preencher o tempo:

- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do próprio chefe. Também, em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas. E para concluir, confessou que tinha transmitido certa doença de rua à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com bons valores morais e espirituais, comprometida com sua fé e desta maneira, tenho vivido os 25anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Justo nesse momento chega o político e foi lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre transferido. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

Moral da história: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'

(Recebi por e-mail)

Dicas Judaicas de economia! Aplique e fique rico rapidinho...

2008-08-26T20:03:00.001-03:00

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e
subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu do helicoptero!

Vingança de Mulher Esperta!

2008-08-24T20:03:00.001-03:00

Marido: Quando eu brigo contigo, tu nunca respondes... Como fazes para controlar a fúria?
Esposa: Bem, eu limpo o sanitario ...
Marido: Sério? E isso acalma-te??
Esposa: Claro!... Eu uso a tua escova de dentes....

Esse é o nosso Brasil!

2008-08-23T17:05:00.000-03:00

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha
mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho um a de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais.
Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

Esse bebeu mesmo!

2008-08-21T20:00:00.000-03:00

Um indivíduo esteve a beber até o bar fechar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair.
O sujeito levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar. Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Grande bebedeira ontem à noite!
- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas...

Velhinha Esperta

2008-08-20T20:04:00.000-03:00

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havía problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me em que posso ajudá-la.
- Queria que você me dissesse "Adeus, Mamãe", quando eu me for do
supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: "Adeus, filho"!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: "Adeus, mamãe!"
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00! - lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse:
- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

Alienígenas... ou efeito da bebida?

2008-08-19T20:01:00.001-03:00

Um caminhoneiro vê á beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele para e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Vênus, sou viado e tenho fome" responde-lhe o estrangeiro.
"Bom, diz o caminhoneiro, posso dar-te umas batatas fritas, mas quanto ao resto, não posso fazer nada"
Ele dá-lhe o pacote e continua o seu caminho.

Um pouco mais longe, vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.
Para outra vez e pergunta-lhe o que se passa.
"Sou vermelho, venho de Marte, sou viado e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas quanto ao resto não vou poder ajudar".
Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...

Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele se irrita e, já farto, começa a gritar:
"Então viado de merda, de que estúpido planeta vens?"
E o pequeno homem responde:
"Documentos por favor..."

Conversa séria com a filha loira

2008-08-18T20:00:00.000-03:00

O pai chama a filha loira para uma conversa séria:
- Não gostei do seu namorado. Ele é ríspido, grosseiro e incrivelmente burro.
- Ah, meu pai! - responde a menina - O Roberto é muito mais inteligente do que você pensa: Faz apenas 9 semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês.

Chapeuzinho Vermelho no séculoXXI

2008-08-17T20:03:00.000-03:00

Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta...

Quando aparece o lobo e diz:

-Vou comer uma coisa sua que nunca ninguém antes comeu....

Responde a Chapeuzinho:

- Só se for o cesto!

A gordinha e o espelho

2008-08-16T21:00:00.000-03:00

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis.
Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: "Obrigada Diet Coke".
A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.

Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:
"Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena.

Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz: "Obrigada Diet Shake".

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair, se olha no espelho e diz:
"VÁ PRA PUTA QUE TE PARIU, Mc Donald's!"

10 frases que você nunca vai ouvir de seu chefe

2008-08-15T19:00:00.000-03:00

1. Você tem trabalhado muito, vai pra casa descansar.

2. Quer um aumento?

3. Nem eu faria este trabalho melhor.

4. Desculpe, eu estou errado.

5. Vou adiantar seu salário.

6. A culpa foi minha.

7. Escolhe qual computador você quer.

8. A empresa não funciona sem você.

9. Você é o chefe agora.

10. Quando eu morrer isto tudo será seu.

UM DIA DA CAÇA OUTRO DO CAÇADOR:

2008-08-14T21:00:00.000-03:00

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção BRASIL TELECOM linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe - interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da BRASIL TELECOM, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? meu bina não identificou.

- 0800

- Você trabalha em que área, na BRASIL TELECOM?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na BRASIL TELECOM?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da BRASIL TELECOM.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a BRASIL TELECOM.

- Ok.... minha matrícula é 34591212

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 0800

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa..

- 34591212 (mais irritada ainda!)

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da BRASIL TELECOM, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Ah! Claro! Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor...

- ......alô, alô!

(TUTUTUTUTU...)

- Desligou.... nossa que moça impaciente!!

A frase certa... mesmo que na hora errada

2008-08-13T10:46:00.002-03:00

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes dechegar no quarto.

- E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO !!!

TUDO DEPENDE .......(tem resposta prá tudo)

2008-08-12T14:00:00.000-03:00

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:- Você sempre corre assim pelado? Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste: -
Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
O sujeito responde: - Só quando está chovendo!

A diferença entre o pênise e o caraio!!!

2008-08-12T00:50:00.001-03:00

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:

- E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?

- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!

- Tu saiu cum branco? Branco mermo?

- Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. - O cara tá amarradão na minha figura!

- Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?

- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou daminha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

- E onde foi que tu se incontrô com ele?

- Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado. Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!

- Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?

- E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!

- Tô toda arripiada! E depois, Creuza?

- Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!

- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sora Parecida!

- Depois oceis foram pro motel,é craro!

- Craro qui não! Não fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!

- Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!

- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá... Fumo tirando a rôpa... E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!

- Péra aí, Creuza! Pênise ? Qui diabo é isso?

- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!

(Recebi por e-mail)

DipRoma

2008-08-11T14:00:00.000-03:00

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele.

A FREIRA NO TAXI

2008-08-09T00:33:00.001-03:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro você tem que ser solteiro, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo e sou Corinthiano!

SEXO ORAL NA VELHICE....oral MESMO!

2008-08-06T00:02:00.000-03:00

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:

- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?
- Sim. Mas apenas oral. - respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:
- O que é sexo oral, vovô?
E o avô responde:
- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cú' !!!!!!

O SEGREDO DA MAÇONARIA

2008-08-05T19:00:00.000-03:00

Uns moleques estão jogando bola em frente a um Templo Maçon.
Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do Templo e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos garotos pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o garoto caiu do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
- Agora sou Maçon, não posso contar!

ENQUANTO ISSO NO CÉU...

2008-08-05T16:00:00.000-03:00

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:
-Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
-Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
-O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:

-Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
-Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
-Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?
-Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou pegou fogo?

MENTIRINHA BESTA

2008-08-05T12:41:00.000-03:00

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro - respondeu ela - vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?'
- 8;
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Meeeeeerdaaaaa! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

GÊNIO SEM LÂMPADA

2008-08-04T23:43:00.002-03:00

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.

De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- PUTA QUE PARIU!!!!! E vocês ainda acreditam em gênios?

Noiva, amante e casada

2008-07-31T00:57:00.001-03:00

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e trepamos a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Sorte com a Lei Seca!

2008-07-30T11:57:00.001-03:00

Fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu, numa chácara afastada da cidade.
Caixas e mais caixas de cerveja....isso sem contar os destilados...whisky, cachaça, etc.
Tava bom pra caralho !!
Mas...quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM na entrada da cidade.
Não deu outra...fui 'premiado'!
Estava num estado tão lastimável, que quase cai ao sair de dentro do carro...mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os polícias me pediram para soprar no bafômetro...do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia.
Foi minha sorte!!!!
Os policiais me liberaram e foram atender ao acidente.
Eu...que não sou besta...sai de lá rapidinho (dentro do possível é claro)
Entrei no carro rapidão e sai todo pimpão...todo contente...
Pensei : Puta que Pariu...hoje é o meu dia de sorte!

No dia seguinte, logo cedo, umas 10 da manhã, minha mãe me acorda toda aflita e pergunta:

- Acorda...acorda...você sabe me informar o que faz um carro da Polícia Militar na nossa garagem?

Lá se foi minha sorte....

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

2008-07-29T20:00:00.000-03:00

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela... coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

O cú do morto

2008-07-29T13:21:00.000-03:00

Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

HOMENAGEM AS MARAVILHOSAS SOGRAS (EPA!)

2008-07-28T00:10:00.000-03:00

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

O 'MALA MEN'

2008-07-27T18:00:00.000-03:00

O assunto DA aula era medo.

A professora começa a perguntar...

- Pedrinho, do que você tem mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.

- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.

- Mariazinha, do que você tem mais medo?

- Do saci-pererê, 'fessora.

- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.

- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?

- Do Mala Men, 'fessora.

- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?

- Quem é eu também não sei, 'fessora'. Mas toda noite minha mãe diz na Oração: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do Mala Men'

Como mulher nunca está satisfeita... olha no que deu...

2008-07-27T14:30:00.000-03:00

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:

- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?

- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.

A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...

Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."

Sensibilidade masculina - Você acredita?

2008-07-27T00:05:00.001-03:00

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher.
Após algum tempo se adaptaram a nova situação,
A mulher dava conta dos sete, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém um belo dia,como um golpe do destino a mulher veio a falecer.

Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... tudo bem, dava para levar....
Na terceira semana o bicho começou a pegar.. a situação começou a ficar feia, mas, ainda deu prá levar...

Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar...
Um dos marmanjos falou:
É. galera, não dá mais.....

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-> Vamos enterrar a Mulher!

27 coisas para se fazer no motel (não inclui sexo)

2008-07-26T13:40:00.000-03:00

27 Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: "Ziiim, zóiiim!

26 Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25 Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24 Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

23 Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22 Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21 Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20 Levar um megafone e gritar da sua janela: "Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!"

19 Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18 Ficar de pé na portaria do motel dando "oi" para os carros que entram.

17 Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16 Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: "Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho".

15 Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14 Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13 Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12 Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11 Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10 Ir a pé.

09 Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08 Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07 Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06 Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05 Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04 Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03 Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02 Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01 Pagar com tíquet-refeição.

As mulheres se dão bem sempre...

2008-07-25T00:15:00.000-03:00

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- 'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- '... São seis horas, levanta-te!!!'
Conclusão: NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

Sexo Contábil

2008-07-24T21:00:00.000-03:00

Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês???
O rapaz responde:
- Você poderia ver a gente transando???
O médico olha espantado mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!!! O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir???
E o rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até a minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pelo meu Plano de Saúde e ainda consigo um restituição do imposto de renda de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo é de só R$ 8,80.

+ Rapidinhas para descontrair!

2008-07-24T00:01:00.000-03:00

SEI LÁ
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida! - repete a menina.
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita..
- Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

VELÓRIO
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim... Desde que nos casamos.

Q.I.
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- A senhorita tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

ERRO DE CÁLCULO
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Mas eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

QUARTEL
A velhinha entra no quartel e vai direto para o Posto de Comando do comandante do esquadrão:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve neste regimento, não é?
- Até ontem, servia sim!
- Por que só até ontem?
- Porque hoje ele pediu licença para ir ao enterro da senhora...

Cantadas infalíveis para usar com nerds

2008-07-23T20:03:00.000-03:00

1 - Pode não acreditar, mas quando a vi pela janela, foi amor a primeira "VISTA"!

2 - Por você vou mudar meu IP para 69.69.69.69!

3 - Você é um shift -> t!

4 - Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!

5 - Que vontade de ser seu mouse!

6 - Sua USB é compatível com meu PenDrive?

7 - Você é um wallpaper perfeito!

8 - Meu coração está desfragmentado por você!

9 - Para tirar você da cabeça, só formatando!

10 - Meu amor por você é um loop infinito!

11 - Posso conectar o meu RJ45 na sua USB?

12 - Eu só não te aperto, porque você não tem letras.

13 - Me diz seu nome para adicioná-la nos meus "favoritos".

14 - Quero trocar muitos e-mails com você.

15 - Você é o processador que me mantém vivo!

Rapidinhas...

2008-07-23T00:02:00.000-03:00

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I N O S T A C Z
O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?
E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

O CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

Que Catigoria! Prostituta Bem Informada!

2008-07-22T15:00:00.000-03:00

Lula entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os Brasileiros, preferido de 70% dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

Ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me FUDER com tanto jeitinho como está FUDENDO o Povo Brasileiro..... É DE GRAÇA !!!

Planejamento estratégico... rs

2008-07-22T00:26:00.001-03:00

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela..
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui.. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão pra todo mundo.

Isso se chama planejamento estratégico.

No restaurante (ó coitado...rs)

2008-07-21T00:01:00.000-03:00

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.

De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa.

A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.

- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.

- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. - Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Vovó no volante

2008-07-20T13:10:00.000-03:00

Um policial avista um carro em baixissima velocidade e manda parar.
É uma velhinha, acompanhada de três amigas.
O guarda adverte:
- Minha senhora, andar devagar demais pode provocar acidente.
- Mas, seu guarda, estou obedecendo à sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Minha senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da estrada. Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa. Suas amigas estão bem? Parecem assustadas.
- Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201...

O golpe do ano...

2008-07-20T04:00:00.000-03:00

Isto é que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e Mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um Colar de ouro com diamantes e rubis. Preço... US$ 458 mil.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, Destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do Vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma A iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É Natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão Grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já Fechou. Você FICA com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao Banco, Pega o dinheiro e manda entregar a jóia na Casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor Encaminha o Casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe Que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não Tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

Coitado! Desse me deu pena...rs

2008-07-18T12:00:00.000-03:00

Três amigos acabam de chegar ao céu. Lá, são abordados por São Pedro:
— Muito bem, rapazes. Quero que saibam do seguinte: Quem vem para o céu ganha um veículo de acordo com a fidelidade demonstrada na terra. Haroldo vai ganhar uma bicicleta velha porque traía a noiva cinco vezes por semana. Ivanildo fica só com um fusquinha porque, de vez em quando, pisava na bola com a namorada. E você, Afonso, como era muito fiel a sua mulher, ganhará um Mercedes-Benz zerinho.
Um mês depois, Haroldo e Ivanildo encontram Afonso em prantos: — Amigo, que cara é essa? Eu ganhei uma bicicleta, o Ivanildo um fusquinha e você um Mercedes-Benz! Nós é que deveríamos estar tristes...
— É que acabei de ver minha mulher passeando num skate.

VECTRA X JEEP

2008-07-18T02:00:00.000-03:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias. enviou um telegrama enigmático ao marido que dizia:
"Suplico enviar urgente documento para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas caracteristicas do novo modelo Vectra da Chevrolet".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as caracteristicas do carro. Diz o vendedor:
Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto, é mais rápido na subida. É mais bonito e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer. Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido.
Mandei os papéis do divórcio, assine rápido. Encontrei companheiro ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.
A mulher tomada de curiosidade vai até a concessionária Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor expõe:
-É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática. A carroceria nova é mais lisa e arredondada o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira.

DICAS PARA DEIXAR UMA MULHER FURIOSA

2008-07-17T14:19:00.000-03:00

1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10.Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem está falando?"(expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça?!"

Você acha que tá ferrado? Leia isso...a coisa sempre pode ser pior

2008-07-16T18:46:00.001-03:00

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz:

- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

( Tá vendo!!!!! , conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemão).

Piadinha: E agora, vão dizer o que? rs

2008-07-15T12:15:00.001-03:00

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:
-Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:
Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande Orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou:
-Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?
-Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

-E o seu? O que ele faz?

-Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:- Nossa que decepção para você!

-Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL...

Fugiu do Clube de nudismo - Endenda pq...rs

2008-07-14T10:03:00.001-03:00

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No seu primeiro dia, ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma ereção.

A mulher percebe a ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:

- Você chamou por mim?

O homem responde:

- Como assim?

- Você deve ser novo no clube... deixe-me explicar: há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!

Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela... O homem continua a explorar as dependências do clube.

Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.

Em minutos aparece um cara forte, peludo, enorme, saindo da nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:

- Você chamou por mim!?

Ele responde, surpreso:

- Eu não, o que você quer dizer!?

- Você deve ser novo aqui. - diz o cara peludo - Há uma regra do clube que, se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba. O novato cambaleia para o escritório do clube, onde é recebido com um sorriso pela simpática atendente pelada:

- Posso ajudá-lo, senhor!?

O cara diz, puto da vida:

- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.

E pode ficar com os R$5.000,00 da matrícula!

- Mas, senhor - ela responde - o senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!

- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por mês, mas peido umas 50 vezes por dia. Tô fora!!

A coisa tá preta KKKKKKK

2008-07-10T15:11:00.000-03:00

A mulher avisou ao marido que agora só iria dormir de calcinha preta.

O marido:

- Calcinha preta????

Ela:

-Lógico , pinto morto, perereca de luto...

DIETA DA CERVEJA ..... hahahahaha

2008-07-10T15:08:00.003-03:00

1 - Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá menos.
2- A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo,levedura,malte,cereais, etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA.
3- A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.
4- A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis.
5- A cerveja contém conservantes, logo, conservam você. Conservantes fazem vc parecer mais jovem.
6- Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carboidratos. Não é prático isso?

Mande esta mensagem para 16 " pinguços ou pinguças " amigos e você perderá 2kg.
Se deletar esta mensagem você ganhará 10kg e 1cx de Kaiser quente.

to enviando...vai que a coisa pega..........kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sempre as loiras... tadinhas...rs

2008-07-09T12:42:00.002-03:00

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Tá afim de implicar com o queridão? Aqui estão umas coisas que vão faze-lo querer morder as paredes

2008-07-09T12:42:00.001-03:00

01. Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo;

02. Ao ver, na televisão, a notícia da mulher que cortou o pênis do marido murmure: "Coitada!";

03. Bata a porta do carro com toda a sua força;

04. Chame-o de outro nome quando estiver bem lá...

05. Coloque no sereno as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada;

06. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte/estrague o dele;

07. Critique a mãe dele;

08. Critique o time de futebol dele;

09. Deixe suas calcinhas penduradas na válvula do chuveiro;

10. Esconda o controle remoto da televisão;

11. Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais;

12. Ligue para o trabalho dele e diga que precisa digitar uma monografia no computador dele, mas ele não está funcionando direito e que está sentindo um cheiro estranho de queimado;

13. Mexer no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição;

14. Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra;

15. Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas;

16. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem por completo;

17. Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: "Você bebeu seu coisa à toa?"

18. Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional;

19. Quando ele não conseguir arrumar alguma coisa, diga-lhe: "Precisamos chamar um homem para dar um jeito nisso, né bein?"

20. Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" Choramingue escondendo a face e diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro."

21. Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho;

22. Roube-lhe todo o lençol;

23. Se algum homem se insinuar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas "rindo da cara do mané";

24. Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: "Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.

25. Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde;

26. Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia;

27. Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância;

28. Sempre vá ao banheiro em grupo;

29. Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;

30. Trate-o com objectividade científica e diga: "Já tive 3 namorados/noivos/maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio."

31. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado;

32. Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.